HUNDEHUMOR
 

HVA MAN IKKE BØR KALLE SIN HUND

(Orginaltittel: What not to call your dog, Forfatter: Ukjent)


Alle som har en hund
gir den gjerne et kjælenavn som "Rex" eller "Bamse".
Jeg kaller min for "Sex".

Nå har det seg slik at det har vært endel bry med Sex.
Da jeg gikk til kemnerkontoret for å fornye hundeskatten hans,
sa jeg til kontoristen at jeg ville ha lisens for Sex.
Han svarte: "Det ønsker jeg meg også".
Da sa jeg: "Men dette er til en hund".
Kontoristen sa han ikke brydde seg om hvordan hun så ut.
Da sa jeg: "Du forstår ikke, jeg har hatt Sex siden jeg var ni år gammel".
Han sa jeg måtte ha vært et makeløst barn.

Da jeg var nygift og dro på bryllupsreise tok jeg hunden med meg.
Til hotellportieren sa jeg at jeg ville ha et rom til min kone og meg,
og et annet rom til Sex.
Hotellportieren sa at alle rom på hotellet kunne brukes til Sex.
Jeg sa: "Du forstår ikke - Sex holder meg våken hele natten".
Han sa: "Meg også".

En dag meldte jeg Sex på hundeutstilling.
Men rett før bedømmelsen skulle begynne stakk hunden av.
En annen utstiller lurte på hvorfor jeg bare sto der og så meg omkring.
Jeg sa til ham at jeg hadde tenkt å ha Sex i utstillingsringen.
Han sa at jeg burde ha solgt egne biletter.
"Men du fostår ikke", sa jeg, "jeg hadde håpet å ha oppvisning med Sex i TV".
Han synts jeg var en skikkelig skrythals.

Da min kone og jeg skulle separeres,
gikk vi til rettsak for å sloss om hvem som skulle ha hunden.
Jeg sa: "Herr dommer, jeg hadde Sex før jeg giftet meg".
Dommeren svarte: "Det hadde jeg også".
Da sa jeg at etter jeg giftet meg ble jeg lei Sex.
Dommeren sa: "Slik gikk det med meg også".

I går stakk Sex av igjen.
Jeg lette rundt i byen i flere timer.
En politimann kom frem til meg og spurte:
"Hva holder du på med klokken fire om morgenen i dette strøket?".
Jeg svarte at jeg lette etter Sex.
Saken min skal behandles på mandag !!!!

 

EN VELKOMMEN GJEST

En mann skrev til et landsens hotell i Irland,
for å spørre om hans hund hadde adgang der.
Han mottok følgende svar:
"Ærede herre. Jeg har vært i hotellbransjen i over 30 år.
Jeg har ennå ikke behøvd å tilkalle politiet
for å kaste ut en bråkete hund i de små timer.
Ingen hund har noen gang prøvd å lure på meg en sjekk uten dekning.
Aldri har noen hund satt fyr på sengetøyet p.g.a. røyking.
Jeg har aldri funnet et av hotellets håndklær i en hunds koffert.
Deres hund er velkommen.

PS: Dersom hunden kan garantere for Dem, kan De også komme."

HUNDENS ANATOMI

Hundens anatomi (jpg 42 868)

 

FY FIDO !!

En mann var bedt hjem på middag til kjærestens foreldre.
Under middagen kjente han at han måtte fise.
En liten lydløs en kunne vel ikke gjøre noe, så han slapp en stille og rolig en.

"Fido, kom her", kommanderte moren.
Mannen trodde hun skyldte på hunden, så han slapp en til.
"Fido, nå kommer du her", sa faren.
Mannen trodde igjen at hunden fikk skylden,
så han slapp en skikkelig brakfis.
"FIDO !!!. Nå kommer du her med en eneste gang,
før mannen driter på deg.!"

 

A MAN AND A DOG

There was a chineese man and a dog sitting on a bench,
an englishman walked by and said "does your dog bite?"
"No,!" said the chineese guy.
The englishman patted the dog, and the dog bit of his hand.
"you said that your dog didn't bite!"
"yes, but that is not my dog.."

 

HOS DYRLEGEN:

- Hvordan skal jeg bli kvitt loppene på hunden min?
- Jo, først strør du sand over den, og etterpå heller du whiskey over.
- Hva, hjelper det?
- Ja, da blir loppene fulle og kaster steiner på hverandre...

 


- Vet du hva du får hvis du blander en Rottveiler og en Lassi?
- Nei.
- Du får en hund som biter deg først i leggen og så løper etter hjelp...

 


To svensker var på andejakt med fuglehundene sine,
men hadde ikke hellet med seg.
- Jeg tror vi gjør en feil, sa den ene.
- Hva mener du? spurte den andre.
- Vi kaster ikke hundene høyt nok!

 

JESUS SER DEG...

- Inbruddstyven smøg seg inn i den mørke villaen. Plutselig hørte han en stemme:
- Jeg ser deg og det gjør Jesus også!
Tyven bråstoppet, tok et forsiktig skritt fram, og igjen hørte han:
- Jeg ser deg og det gjør Jesus også!
Tyven tenner lommelykten, som lyser på et stort papegøyebur,
med et messingskilt, som det står "Muhammed" på.
- Muhammed sier tyven, det var et pussig navn på en papegøye! ?..
- Ja ikke sant, sier papegøyen. Men hva sier du om Jesus på en Schäfer?...

 


-Vet du hva man får om man blander en schäfer med en giraff?
-Nei!...
-En vakthund for tredje etasje.....

 

DUM HUND ELLER HVA?

En mann er på vei ut fra en slakterbutikk, da en hund kommer inn.
Mannen er nyskjerrig, og blir stående for å se hva som skjer.
Hunden peker med poten på fatet med kjøttdeig.
"Hvor mye?", spør slakteren, og hunden bjeffer to ganger.
Slakteren pakker 2 kg kjøttdeig og putter det i en pose.
"Var det noe annet?". Hunden nikker og peker på et fat pølser.
"Hvor mange?", spurte slakteren, og hunden bjeffer fem ganger.
Slakteren pakker inn fem pølser og legger dem i posen sammen med kjøttdeigen.
Nå ser mannen at hunden har en pung hengende i halsreimen,
som slakteren tar penger for varene fra.
Hunden tar posen i munnen og forlater butikken.
Mannen, som nå er ennå mer nyskjerrig, følger etter den.
De kommer til et hus, hvor hunden setter kjøttet fra seg og ringer på.
En eldre herre lukker opp.
Mannen kan ikke dy seg:
- Det er sannelig en klok hund, De har.
-Å, han er ikke så veldig smart.
Nå er det andre dag på rad, han har gått uten å ta nøklene sine med.

a-dackel1.gif


 

Hundehumor side 1  Hundehumor side 2